Ebullición en seco

Fue un ¡anda!, un sonreír de la memoria, un deslizioso manjar de la vida. Fue la ingenuidad de una simpatía inocua y la ocasión de una simpatía nutrida. Fue, sin duda, un despertar sutil de una curiosidad de trato descarado. Fue, como se dice “por virtud y obra” del destino, si bien por unión fantástica, si bien por fracaso y muerte al albedrío. Fue (y, oh, delirio) ¡de veras fue!

De forma tangible mas sinuosa, escurridiza pero estrujable. De tal fluidez y gracia que ocurrió fuera incluso de nuestro propio ser, en algún lugar suave entre los campos magnéticos de nuestras consciencias.

Fue y tímidamente, casi como por descuido, se volvió es. Existente: al rojo, al raso, al fuego lento, al hielo vivo; deslizándose escurridizamente fiero bajo nuestras uñas –como arena– y sobre nuestras verdades –como ritmo–.

Es, de tal belleza que hace tiritar de brío al asombro, de emoción al propio brío. Es, de lunática fuerza, de serenidad estratosférica. ¡Es! y nos atrae, tan recio e inmenso como lo son las concurrencias de nuestra inquietante ajenidad vital.

Vaporoso y modesto. Dubitativo y preciado. 

Es. Mi historia contigo. Mi futuro a tu...

Hasta el Sol

Luz

Ya perdí la cuenta de las horas que pasé fuera de su arropo. De las horas que dormí en un sitio que no eran sus cálidas manos. De las horas que viví con él siendo un recuerdo en vez de una realidad. En vez de mi realidad.

Ahora, se me aparece como un gran monstruo afable, una tibia tiniebla que asoma entre las montañas. Ahora, y digo ahora a pesar de que sea un periodo de tiempo extraño y nubloso –sin fin aparente ni principio conocido–, ahora y solo ahora en pleno fulgor, su luz me llega. Su luz, cual astro rey, tenue y estática, permanente, rodando en mi cabeza y en mi entereza, enredándome las aspiraciones y las ansias. Atraviesa la curvatura del espacio-sentimiento para clavarse en mis retinas como una flecha fulgurante. Es como cuando se mira al sol y su sombra clara permanece bosquejando todo aquello que se ve, emborronándolo todo de destellos y verdades, de revelaciones y agridulzura.

Después de dos años observándolo vorazmente, admirándolo con brusquedad y con descaro, deshilachando, arrancando y descodificando cada una de sus células hasta casi secuenciar su luminiscente esencia, imagino que tal sombra me acompañará por largo rato. Quién sabe si toda la vida.

En realidad, creo que se ha hecho crónica. Que su presencia ha ido poco a poco alargando mis  venas y mis ambiciones, ensanchando mi tráquea y mi entendimiento, estirando mi piel y mis horizontes para así poder bombear, respirar y absorber más vida, más vida, más vida… hasta que ya no ha habido vuelta atrás. Hasta un punto en que sus estragos en mi han sobrepasado los límites de mi propia consciencia y de mi propio amor, anudando con más certeza y fuerza si cabe los lazos de mi felicidad y mi memoria.

Esa sombra proyectada en todo lo que veo se traduce como un halo sobre todo lo que vivo. Un burbujeante y chisposo manto de suavidad eléctrica, una copiosa envoltura de brillantez efervescente, una leve brisa de testarudez perpetua. Que todo lo envuelve, que todo lo mima que todo lo besa y lo mece antes de procesarlo en mi raciocinio. Que todo lo pausa, que todo frena, que todo lo inmoviliza antes de revolcarlo en el revoltijo de mi desorden.

Que todo lo protege de ese “afuera” que me rodea. Manteniendo el latido y la energía de aquello que ahora, de una vez y por fin, está dentro. Bien, bien adentro.

Sí, ya perdí la cuenta de los instantes que llevo sin caminar sobre su faz, sin deslumbrarme por sus rostros y sin recorrer sus sendas de caudalosa intensidad. Ya perdí la cuenta de los instantes pasados desde que respiré por última vez su desfibrilante aroma o desde que abracé sus lágrimas de alegría. Puede que hasta haya olvidado cuando fue la última vez que le miré el alma y apretujé su sabia melodía.

Pero sé, sé con cada ápice de mi existencia y cada esquirla del agua en mí, que su luz no solo me llega. Sino que su luz de mí brota.

Ahora.

Al comienzo de una travesía recién avistada.

Violette Leduc

Y hay que ver como fluye el tiempo. Y nos traspasa y nos bombardea. Se cuela en nuestras almas como pequeñas balas de maldad, de esas que explosionan, abriendo grietas, rompiendo los muros de la memoria.  Y hay que ver como mueren los días y como se pudren las bellezas y como se estropean los lirios y como se desperdician los deseos. Mundanalidad, despotismo y tristeza hacia una vida inapreciada, despreciada, malgastada y herida. Qué tan fácil es aniquilarse a uno mismo y sus aspiraciones a ser vivo. Qué tan difícil es encontrar un fruto a cuales raízes aferrarse y crecer, crecer robusto cual cedro, crecer delicado cual alegría. Crecer. No morir. Crecer.

Y después el crecer queda en hastío. En murmullos en vez de voces alzadas. En resoplos en lugar de estruendos, de relámpagos de acción y luz. De lágrimas en lugar de suspiros.

Los suspiros son caricias a las manillas del tiempo. Son espasmos, cortocircuitos de calma que calambrean las redes del espacio y la percepción pesimista. Las lágrimas, sin embargo, solo circundan las telarañas del olvido, sin ni siquiera vencerlas bajo su peso, simplemente se evaporan al brillar las madrugadas de la eternidad y la esperanza.

“De qué sirve pues llorar”, alguien escribe. “Para centellear”, yo contesto. Para que el brillo de la lucidez amarga se cuele en las membranas férreas, para que la testarudez corra el rímel y la felicidad encuentre su paso a través de unos párpados de depresión cautiva. “Es un arma, un arma!”, grito. Un arma contra la vulgaridad opresora del París de la reforma. Un arma ahogada, pero un arma a pesar de todo. Un arma de amor al desconsuelo.

Un llanto puede destruir un alma y un alma puede gotear en un llanto.

¿Y qué sobre su brevedad, volviendo al tiempo? ¿Y qué de la vanidad de las miradas hacia los charcos cristalizados? En diamantes de verdad verdadera y verdad condensada en tristeza. Y en amargura. De la efeméride y la pequeñez del frágil descosido en el entramado de esa gran obra a la que llaman vida. Que se despelucha, que se deshace, que se olvida. Que muere, que implosiona…cerrando grietas; tapiando los muros de las memorias. Esta vez ajenas.

Esta vez, podridas.

Soy un desierto que monologa. 

Mi llanto, es arena.

Arquetipo de paraíso

Soy yo a solas con Fiordo. Contra mi esencia las rocas, ásperas, musgosas, acariciables. Pidiéndome a gritos que me aferre a ellas, que me aferre a mi ser más sincero. Es Fiordo a solas conmigo, de testigo solo está la lluvia, dándonos besitos, uniéndonos bajo un mismo estado anímico.

Somos dos, gigantes rocosos enfrentados, mirándonos cara a cara dulcemente, contagiándonos la alegría, la fuerza, el amor. Somos dos, figuras silenciosas que se funden en un abrazo de agua. Yo le miro y sé que él me está devolviendo la mirada. Yo le lloro y sé que él me tiembla y sé que él me cobija.

Y sé que él me ofrece sus rocas para sentarme.

Contra mis zapatillas las rocas sin duda, ofreciendo un soporte esencial a un ser extasiado. No soy más que un globo con forma de humana que se empeña en sentir alto como las nubes pero al que un cuerpo le mantiene atado a la inexistente fisicalidad del mismísimo paraíso. No soy más que un envoltorio vacío contra aquellas/sus piedras de dureza melosa, pues todo mi interior vuela y nada en la esencia del tiempo. Fiordo absorbiendo la primera parte de mis sentidos.

Es el ahora que cae y  se aplasta contra mis manos y mi gravedad y nos deja a ambas desechas, y nos funde y nos clava allí, balanceadas heroicamente en la armonía de la escena, quien sabe cómo.

Sosteniéndome están Sol y Nubes, arropándome y despejándome los ojos de bruma. Abriéndome la calma en canal y templando los sentimientos, que ya salen a borbotones. Es su rubor apareciendo en su tez blanquecina el que me hace amar y sentirme amada por una naturaleza que cobró vida hace ya mucho. Por una naturaleza latiente. Que respira. Que besa. Que llora. Que siente.

Sentimos. Yo y fiordo. ¡Vibramos!

Son mis rodillas temblequeando y son sus aguas estallando en pequeñas gotitas de belleza. Calmadas, regocijantes y alegres. Conformando un reflejo de la esencia chisporroteante y lluviosa de este mi amigo de doble cara, de doble filo, de doble grandeza.

Es mi mirada quedando absorta. No hay manera de amarrarla a mis retinas, pues se fundió con Fiordo el mismo día que le conocimos. Creo que mi corazón siguió el mismo rumbo, que quedó plasmado en la escena. Que mi sangre y la de Fiordo son un mismo torrente de fuerza. Ahora y solo ahora nos damos cuenta de esta unión que nos reduce. De esta unión que acaba de hacerse esencia sobre mis hombros y sobre mi ser. Es Fiordo quedándose con un mordisquito de mi entereza.

Estoy llorando. Clamando al cielo benevolencia frente a todo este enigma. Rogando un consuelo a toda esta inconsciente huída de mi destino. De poco sirve resistirse ya, cuando descubro que nunca he querido.  Me entrego, me atrapa. Soy yo acabando por implorar más espacio en mis entrañas para que Fiordo entre dentro de mi. Para que no sea él quien me lleve sino yo quien le clame. Quiero bebérmelo, respirármelo y plasmármelo en la piel a golpes, a caricias, a súplicas. Que mi corazón alcance a sobrevivir con esta realidad de hermosura eterna. Con esta placidez de belleza infinita. Con esta perfección que ante mi insignificante humanidad se muestra. ¿Cómo es posible que de mis entrañas salga frustración por no poder copar con tantísima inmensa magnificencia?

La realidad supera a la imaginación. No este instante, (pues es aquí solo donde culmina). En esta mi vida de polvo de sueños. Mi corazón se ha visto desbordado por vez primera y sus límites han sido humildemente recordados. Por fin encaró a un rival mereciente de todas sus bocanadas de grandeza mi fiel amigo.

Son mis llantos de despedida lanzados al universo.

Resuenan, tapizados por una música de piano que llega de algún terrenal universo a mis espaldas. Gangoseando mi contorno y haciéndolo desaparecer a pequeños soplos de brisa etérea. Es mi peso, cayendo gota a gota sobre la roca, evaporándose antes si quiera de rozarla. Es Fiordo tomando una bocanada entera de mí.

Soy yo abrazando mi naturaleza ínfima, aceptando mi pequeñez absurda. Soy yo metamorfoseando, dejando este mundo, alzando el vuelo, desbordando mi propia infinidad de emociones. 

Es mi esencia siendo lanzada al fiordo…

*es un breve síndrome, un breve instante de desaparición y efeméride*

… es mi esencia siendo lentamente por él recogida.

A pesar de que un tercio de mí ya ha pasado a ser roca.

Cuando al borde del desmallo, de la iluminación, de la inundación, del todo, de la nada. Cuando al borde de atreverme a parpadear, cuando casi me atreví a despegarme de la realidad delirante, cuando creí humanamente que con decir adiós bastaría, cuando confié en que nunca volvería a ser corpórea tras entregarme a Fiordo, cuando estuve a punto de caer en mi propia odisea… cuando el último llanto lapidó a todos los consiguientes y las entrañas fueron evaporadas todas… él recogió la afluencia de mis retales de persona y la abrazó, recomponiéndola. Recomponiéndome. Recordándome que le echaría demasiado de menos. Que no bastaría con observarle desde el otro lado, desde el regazo de Fiordo.

Creándonos.

Recordándome que Fiordo quizá posea mi alma, 

pero también la suya.

Soy yo y Fiordo y él a solas.

Nosotros.

Cielo.

(C)alma.

Cuando pasan los días

Y la vida se nos vuelve loca, y la vida se nos desordena, sin querer, sin augurio y sin premisas. Simplemente ocurre.

Ocurre que el mundo es redondo y gira, que persigue sus sueños de constelaciones pedregosas, ocurre que nunca llega a morderse la estela de su grandeza.

Ocurre que los aviones vuelan y se saltan el sentido de giro y despegan y ya no son parte del mundo, sino mini universos congelados donde los sueños son espuma y los destinos son corazones.

Ocurre que las personas dejan de ser personas y de repente son pedacitos de carne, de mi carne, de mi esencia, de mi cuerpo, de mi alma, de mí. De mí misma, con todo lo que eso acarrea.

Ocurre que yo sigo siendo yo pero con nuevos horizontes de alas fugitivas, que se alejan, que se escapan y desaparecen en la penumbra de lo más absurdamente realizable.

Ocurre que el futuro deja de ser un pensamiento; metamorfosea en folio, tinta, teclas y lágrimas. En sangre pasión y desconcertante certeza.

Ocurre…ocurre que no hay palabras, que no hay dicción ni claridad, que mis sentimientos más que ser nombrados prefieren ser vividos, prefieren salir por mis poros antes que por mis dedos prefieren correr solos, atraídos por el calor de la emoción, soltándose el pelo, dándole otro matiz de alboroto a esta vida que ya ni a orden ni a concierto atiende.

Ocurre. Yo ocurro, ellos me ocurren, él me ocurre y todos ocurrimos rápida y efímeramente. Y ocurre que lo que ocurre ya fue algo que ocurrió y que el pasado ya mencionado parece dejar de ocurrir en nuestras mentes pero parece perdurar ardiente y dolientemente y esperanzadoramente en nuestras líneas de vida. En nuestra historia, que resulta ser algo ocurrentemente importante.

Que resulta ser algo que merece la pena contar y ocurre que es estúpido obviar.

Que vivir el presente es belleza hecha realidad pero que a veces también es bello volver sobre los pasos ya caminados y sonreír sonrisas de segunda mano. Las suyas siguen sabiendo deliciosas y tiernas.

Ocurre, sucede, quien sabe cómo.

Que mi corazón quiere contar historias. Y que yo de veras quiero escucharlas.

Del rezumar de los relojes...

...y de las vidas.

Había dejado que el tiempo se deslizara acuoso entre mis dedos, jugueteando con él, perezosamente, ignorando la urgencia con la que caía vertiginosamente al suelo. Bromeé con él y su rápido vertido, riéndome cada vez que sus gotas me salpicaban.

Menuda tontería, pensaba. Aún estamos en mayo. ¡Deja de correr tanto, que no hay prisa! Mascullaba siempre sonriendo.

Pero el tiempo no me hizo caso y siguió chafándose rítmicamente día tras día, empapando con cada hora un porquito de MI tierra, de MI suelo, de ¿MI? mundo. Creando charquitos allá por donde mi cabeza avanzaba. Se entrometía, me mojaba los pies y también la cordura. Me hizo delirar tiernamente, con el sigilo de un fino hilillo de agua sobre los codos, colándoseme en el escote, los oídos, el corazón.

Ingeniosamente me bebí su esencia, para no tener que soportar su constante goteo. Lo instalé virtualmente como banda sonora de mi hueca cabecita, de tal forma que llegué a creer que era de ahí de donde surgía. Que no existía tal vigoroso aclamo, que el paso de los segundos en realidad era nimio e inversamente proporcional al avance de los meses. Que nada sospechoso había fuera  para inducirme a pensar que mi vida iba a cambiar de alguna forma. Acabe incluso acostumbrándome a aquel terrorífico tic tac húmedo…

Pero por más que lo desatendía allí seguía sin remedio el tintineo de la existencia, goteante, creando estalagmitas tan altas en la gruta de la inconsciencia que llegaron a aparecer en mi realidad. Turbándome la surrealidad en la que feliz e ignorantemente estaba viviendo mi ocre verano.

Comencé a sentir pinchazos, premoniciones. Abre los ojos, susurraba una voz grotesca perteneciente a un pequeño ser rosado que vivía en aquella caverna. Algo ha cambiado fuera, durante tus largas horas de fantasía simulada.

Le hice caso, por una vez (y tardíamente). Miré tras mis párpados entreabiertos hacia la infinidad de la luminosidad recién descubierta. Como naciendo, saliendo de una psicodélica oscuridad, de un complejo caparazón con forma de geoda brillante y austera.

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Antes de verlo, lo sentí. Temblaron mis dedos y mis cuerdas vocales bajo su silencioso latir sin olas, se resecaron mi nariz y labios con su salada mezcla de mar de eternidad y glaciar súbitamente derretido de minutos emponzoñados. Dulce, pero a la vez temerario.

Recién surgido del pasar de las horas, del gotear del tiempo, de la excavación de las ideas.

Abierto, frente a mí. Esplendoroso y espeluznante de la misma manera. Bello. Majestuoso. Refrescante. Resucitante.

Abrí los ojos del todo y me entregué por completo al infinito cantar del gran fiordo.

Ese surgido de la nada de tanto modular desdeñosamente el tiempo.

Y a tan solo 3 vigilias, como todos los buenos milagros.