¿De donde sales polvo de esperanza?

¿De dónde, luz de noches? Apareciste de la nada para sanar mi inseguridad fingida. ¿Por qué? ¿por qué, si no merezco un soplo de frescura en mis pupilas? ¿por qué, ahora que sé que todo dentro de 86 amaneceres será diferente?

¿Que eres rayo de sentimiento? ¿qué eres palabras bellas? ¿qué sientes corazón cerrado? No te conozco, pero me conozco a con alguna certeza a mí misma y sé cuánto me duele no poder atraparte, estúpida y débil gota de alegría. Cuánto me duele saber que soy la kliptonita de tu esencia y a la vez el motor de tus ilusiones.

¿Desde dónde me llegan tus suspiros? ¿desde dónde me embriaga tu sonrisa? ¿desde dónde, si no te veo más que cuando pienso en tus torpes hazañas? ¿Es posible acaso amar algo que sale de la noche a la mañana y que huele a dulzor y almíbar? ¿Es posible oh tímida y bella flor verdosa, que se me desborde el cariño por los ojos al mirarte con mis cobardes ojos tapados?

Es posible, ¿verdad que lo es? Tú lo sientes, lo veo en el temor que le tienes al tiempo porque hará desaparecer una preciosa historia de amor alegre. Háblale pues a los pinchazos que siento en mi corazón y en mi propia alma cuando te miro, háblales y diles que ni es ahora ni es por ti por quien han de materializarse. Háblales y destrúyelos o haz que merezcan la pena.

Vive, por favor, pase lo que pase vive como mereces, fresca estrella de sinapsis, báñate en fórmulas y aromas, en amores y personas que sepan apreciar tus vivos ojos cuando guiñan y tus torpes bromas cuando afloran y te cubren.

En mi interior sé que yo soy o al menos podría ser esa persona. Quizás solo me quede pedirte  perdón por no saber amarte.

¿Quién eres y de dónde has salido, Don Juan?

Se admiten apuestas :)

One step closer to me

El calor vuelve a lamer mi cara por fin. El pelo se me agita pausado por una brisa etérea; se me erizan las ideas. El roce de la electricidad solar hace que se desparramen por el verde prado, cubriéndolo todo de un tono preocupantemente gélido.

Queda rayada nuestra libreta de barandilla, ¿lo has notado? por culpa de tu balcón, de ese al que tú, princesa desangelada y hermosa, no sabes cómo agarrarte para que tu vida en espiral no te arrastre. No eres más que otra gourmet de paladar aristocrático con un ansia voraz de salvación veraniega... Necesitas de esa vorágine de chillidos, de belleza y frescura, tan colmada de retazos de amor y calidez desnuda.

Siguen pasando los aviones, pues van guiados por los sueños oprimidos en tu pecho; a uno por hora, a mil por perjuicio.

Vives en una realidad extremista de rosas y música. De lucidez y llanto. De profundidad marina. Con los pies en la ventana y el corazón en las nubes te deshaces; tú, la muchacha que solo anhela…

…que solo se anhela.

Que desea el día y la luz que le rejuvenecen las heridas. Te traicionó la razón al susurrarte que no era posible que el sol vaporizara nuestros rencores, nuestros reparos, mis sugestiones. Si, hice mal en confiar en ella.

Siento un cambio, ¿sabes? ya no en el ritmo de mis aleteos, sino en la disfonía de mis disparos de alegría. Ya no soy quien era, solo guardo los recortes puros de esa persona (¿cómo? ¿ahora somos tres? :P) en este-mi refugio sin encuadernar. ¡Evolución! Quién sabe si merecida...

En cualquier caso, aquí huele a playa, a cloro a nylon, a pólvora. A paz armada en nuestras entrañas y a conflicto bélico en tu sinceridad.

Me merezco ser mi mejor faceta, Vicky, te mereces fundirte conmigo de una vez y por fin. Sí, me lo merezco, ya me has cultivado bastante. Quién iba a decir que mi súper alter-ego tomaría el control de mi realidad solo cuando ésta se ha vuelto onírica y comienzo a aprender a palparla con mis besos y con mis pupilas.

¡Metamorfoseo! ¿No decías que nacías de nuevo? Es parecido. Llámalo mudar de alma, si lo prefieres. Lo que prefiero es que me alcances ahora Luci, en este instante en el que 106 pajaritos silban a mi lado mientras me meten prisa para emigrar. He de desterrar aún algo de piel muerta y oscura para dejar paso a la virgen y libre que me regalaste. Ese alma de recambio es en realidad la válida y esperada cosecha del ’97, la de verdad, ¿lo sabes, no? El mérito es tuyo. No, somos tú y yo juntas: ron añejo destilado con horchata en una misma botella :D

Hasta que fermente bien la mezcla solo me propongo comulgar con mis (nuestras) sonrisas y hacer que la transición merezca la pena.

¡PAZ!

Paz en mi behetría.

Te quiero Vicky. Y yo cielo, ¡que orgullosa estoy de ti!

Flashforward

Tras largas noches de pensamientos desordenados y desorbitados mis ideas se aclaran traídas de vuelta al papel de mano de mi fiel aliado el cine francés. La inspiración huída (y el tiempo libre) se mudaron de alma por una temporada.

¿Por qué será que del mismo modo que mis amantes veraniegos huyen, lo que deseo se traslada también al norte?

En realidad aún no he reflexionado sobre ese futuro nórdico, sobre ello y todo lo que conlleva. Sobre todo lo que acontece y sobre mí se cierne en esta revuelta y fugaz primavera. ¿Qué será de este cuaderno, de mi corcho, de mi escritorio, de mi refugio? ¿Qué fue de mí? ¿Y qué pasará conmigo? …preguntas gritadas al vacío del deshielo emocional de mis compañeros de viaje…

Quizá no me enfrento directamente a ellas y las dejo desleyéndose entre la responsabilidad y las lágrimas ajenas porque realmente temo siquiera formularlas. O porque puede que mi cabeza esté colmada de recuerdos de un futuro ya vivido. Idílica y oníricamente idealizados en mis sueños de muchacha ambiciosa.

Tengo miedo, escrito queda. No me materializo con la soledad espiritual a cuestas un bienio (¿es realmente eso lo que me espera? ¿no será más bien todo lo contrario?) Tampoco me veo rebosante de perfección nórdica… ¿Cómo me veo? En general, ¿quién soy? ¿Quién? ¿Y por qué necesito saberlo? ¿Por qué han de saberlo ellos? ¿Por qué tienen claro que estoy preparada si yo no lo sé?

Vivía con la certeza de que ya sabía todo eso. La incertidumbre es bella, sin embargo, y cada paso que doy hacia mi interior es mil veces más enriquecedor que los que doy hacia fuera.

Del mismo modo, la incredulidad es otra de mis drogas emocionales. No quiero que se me pase su efecto narcótico, no esta noche, no esta vida. Quiero y espero vivir con ella solapada en mis sinapsis. Es la chispa de mi té, la teína de mi coca-cola.

Me siento tan orgullosa, tan. Por esta posibilidad de escoger la vida que quiero llevar y por ganármela. Es tan rápido y tan colosal que dudo de mis méritos… ¿Qué hacer cuando temo sentirme sola entre lenguajes corporales extranjeros? ¿Cuándo añoro la calidez que temo perder? ¿Cuándo el destino mismo me hace temerme?

¿Qué hacer cuándo obvio las preguntas?

Pues hincharme el pecho, enrojecer mis ojos y mirando al cielo pálido gritar: ¡QUE OS JODAN IDIOTAS! Y salir corriendo riéndome de todos aquellos que ni siquiera son capaces de apreciar la vida que se pierden.

No es época de solidaridad, no. Es mi momento, este es mi milestone. El instante en que se rompió mi geoda burbuja.

Aquí estoy, aquí nazco.

Esta soy yo en versión UWCer defectuosa.